Беседуют две подруги.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

В ресторане:
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж стра ничего не ели, надо бы закусить...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал.. 
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!! 
Продавщица: 
- Суслятина Г. К. - это я!....... 
 
*** 
 
Идет корова по дачному поселку: 
- Молоко, сыр, сметана! 
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: 
- Молоко, сыр, сметана! 
В конце концов, отчаявшись: 
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!! 
 
*** 
 
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... 
- Так, Фрейду больше не наливать! 
 
*** 
 
- Давай, внучек, скушай ложечку за маму, скушай ложечку за папу... 
- А я думаю, куда у нас ложки деваются?! Кашей нужно внука кормить, КАШЕЙ! 
 

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

Старушка покупает живую рыбу: 
- Внучек, у вас рыба свежая? 
- Ну, бабуль, она же живая. 
- Я тоже живая...

Новинка от "Данон"! 
Питьевой йогурт "Фитнес"! 
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить.
Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. 
"Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

- Ну что, выпьем по стаканчику? 
- Нельзя, я за рулем. 
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по
  16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр.
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

 Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Теща дочери: 
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
  полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
  цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! 
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

- А печенье полезней чем сосиски? 
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!!!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока

Толстая пациентка у врача. Врач: 
- Таблетки для похудения пьете? 
Пациентка: 
- Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух 
- Вы хотите сказать: упала муха? 
- Вах! Вот это зрэние...

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога:
- Опять напился, говорил же, в рот ни грамма не возьмешь!
- Кто напился? Я напился?
- Да, ты. Почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

- Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька.

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, у водки есть только один недостаток...
- Какой?
- Недостаток водки!

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста...

- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Около пивного ларька:
- Мне пивка, пожалуйста.
- Вам недолить или разбавить?

Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить 
исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию "Ахвледиани".
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

Заходит мужик в ресторан. Заказал борщ, попробовал и говорит официантке:
- Ваш борщ похож на ботинок, натёртый луком!
- Удивительно, мужчина, что вы только не пробовали!

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

- Самые лучшие повара - мужчины!
- А самые лучшие поварихи - женщины...

- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. 
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!