Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: 
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: 
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. 
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

В магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. 
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? 
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. 
- Сколько? 
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

ОРИГИНАЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ КИЕВСКОГО ТОРТА 
 
Приготовление киевского торта. 
 
Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить 
приемник и переписать рецепт».Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на 
ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

- Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила..

 Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
- Да они у меня получаются хуже магазинных - несолёные и без банок..

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? 
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Виды опьянения: 
Золушки - прийти домой в одной туфле. 
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. 
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. 
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь 
Русалки - пахнешь утром рыбой. 
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. 
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. 
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию

хх: Тебе какие рестораны нравятся?
ууу: В смысле?
ххх: Ну респектабельные, чтоб поесть, простенькие...
ууу: А я рестораны но-другому принципу выбираю
ххх: ???
ууу: Главное не цены! А чтоб в туалете окно было

-Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...

Приходит толстая женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты.
- Ну, что я могу порекоммендовать... Значит, ешьте побольше овощей, постное мясо, рыбу, различные крупы без крахмала, фрукты... Вобщем, низкокалорийные продукты. И побольше пейте воды!
- А это до еды или после?